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8绝望深渊

8绝望深渊

8绝望深渊

瑟琳娜的自杀是我内心无法忘记的阴影。

虽然之前我不算是个好人,但也从为想过去伤害他人。

而且对于人与人之间的纷争、战争,我也难以理解。

人与人之前为什么要互相伤害?

这是我之前还无法理解的问题,讽刺的是我却狠狠地伤害了别人。

我开始明白只要存在,伤害就不可避免。

每个人都是独立的灵魂,都想存在,都想自由,这些独立的自由会发生摩擦碰撞,激烈的时候就会变成矛盾冲突——一个人的自由侵害到另一个人的自由,就造成了伤害。

他人即地狱。

而且这是无可避免的。

除非有人放弃存在,不存在的人就不会再和别人产生任何反应了。

又或许消除独立性,全世界合而为一,所有人都是我,我就是所有人,这样也自然没有和他人的差别了。

但这些都是不可能的。

所以伤害是不可避免的。

为了避免伤害,我要远离他人。

我觉得自己是个无趣之人,疏远别人的。以前还会一起玩,后来就喜欢一个人了。可能太过自私自我了,觉得和别人接触只会两边拖累。

不知道要做什么,感到迷茫。近无所求,远不可及。

周围的人都比较正常,而我是比较孤僻的。而且理解我的人也会感到害怕,毕竟我的想法是那么的绝望,那么的深暗

以前的伙伴渐渐疏远,虽然在群里,却从不说话。不想联系谁,觉得一个人比较好,有羁绊就会有烦恼。最好是遗世独立,羽化登仙。但是因为有家人的羁绊,这一丝的瓜葛,让我无法决绝。

抑郁症?

其实什么病都无所谓吧,因为在我的定义里的好和主流的定义不一样。

或许一开始就不该看什么哲理的书籍,这是一条不归路。等你觉得这样下去是不行的时候,身体却已经在泥潭之中,无法回头了。再想当一个正常人是不可能的了。绝望和消极一趁你安静就会占据。。我现在连睡觉都要听积极的歌曲才能睡得着。。。没错,就是那种很燃的歌曲,因为这种积极向上的噪声会阻止我胡思乱想。我实在不喜欢那些悲伤或者无病自吟的歌曲,本来就已经那么悲伤了,为什么不让人鼓舞振作一下,勇气面对前路?

没有饭吃的年代,人的追求不过是一顿饱饭;而物欲横流的现代,人们稍有空余的时间都会感到无聊,想尽办法消磨时间。追电视剧,看动漫,电影,小说,约会,健身,甚至于各种挑战,作死······这是个最好的时代,也是最坏的时代。或许有信仰的人活的会坚定些,而没有信仰的人只能不断填补无尽的空虚。

人们为着各种目标愿望欲望努力着,但是得到之后却发现不过如此,又产生下一个愿望。即便是首富,都从未停下脚步。人生就在这些追求中度过,但最后却还是留下不少遗憾。人生就是一个欲望集合体。没有欲望追求的人就会对人生产生厌倦。忙忙碌碌的,追求着,被迫努力着,主动奋斗着,却永远买不起一套房。即便挣够了付了首期,下一步又要当一个房奴,每月为供房计算着;那些有钱的人,也从未停下来,各处寻找投资机会,各处寻找作乐方式。最后不都是过眼云烟?人为什么要繁衍?为什么要传承?为什么要存在?当然,不存在的人自然不会发出这样的仰天长问。

人强大乃至统治生物圈是因为智力和思想,但最后毁了人的可能也是智力和思想。当人发明了长生不老的科技的时候,可能就是人类灭亡的时候。我们没有发现第三类文明,可能就是科技先进到一定程度人就会讨厌存在了吧。

为什么人没有选择是否降生的权利?不经询问只能被**裸的带到这个世界?这是谁的恶意?人一开始就是不自由的,而且从未自由。或许人生的意义就是羁绊(但是为什么羁绊那么可怕?主流的观点都是家庭很重要,要孝顺要多交朋友好死不如赖活,要上进向上爬要有所作为。。。。。。颓废的无所事事不行吗,为什么一定要做个有用的人?)

才二十出头就已经看破红尘,现在父母却开始催婚了,而我却早已不能喜欢上谁了,对于女性,除了肉体的欲望早已没了什么爱情的感觉,不,或许还有爱美之心,但却不是爱情的喜欢,只是单纯的对美好的事情的喜欢。

如果非要存在下去,我只能叹惜生不逢时,若在古代,我可能会成为浪荡游侠;若在战时,也能为国捐躯;若在未来百无禁忌的时代,也不必在意道德禁锢,随意所为。。。但偏偏生在讲求道德伦理礼仪的和平年代,平庸无奇却充满禁锢枷锁。

无论如何都不能从这绝望的深渊出来了。

有些东西就是这样,会成为不可磨灭的印记。只要某些相关的东西出现,就会让你想起那个可怕的事情。

这种事情往往是有违伦常的。例如违反家庭血缘伦常(**),违反生物伦常(吞食排泄物),违反配偶伦常(同性恋),违反自然科学伦常(鬼怪),违反社会伦常(犯罪),违反人格灵魂伦常(侮辱与自残)等等。

我不可磨灭的绝望就是违反了生物的伦常——存在。这是生物最首要的伦常。每当我静下来,这种绝望就会用上心头。

在这样的绝望深渊里,没有看到任何希望的可能——因为本人也不认为绝望就是不好的。

没错,人们无法相互理解的根本就是从定义开始的。在我的定义里,存在并不是必要的。

我否定了一切意义的根基。

这样也造成了和这个希望存续下去的人类世界无法弥补的沟壑——再也无法理解——因为在两者之间的“好”,根本就是不同的事物——不如说是完全相反的事物。

喜欢合理化的世人们可能用犯罪心理学分析,会误以为瑟琳娜也是造成我现状的一个重要原因。但是这可能是对于世界的一个蝴蝶效应。引发了后面许多的事情,像瑟琳娜父母出走地球,以及后面的第四次世界大战——

但是对于我自己,我觉得只要我研究哲学,必然会走上这条道路。瑟琳娜只是让我更早的认识到存在的可怕与虚无罢了。

就**这个行为而言,除了繁衍的作用,就是提供**。两个都是人类存续的需求。不得不又怀疑是否神明的恶意:为了鼓励存续,给予交配这种行为如此大的**——明明即便不需要**人类也会繁衍下一代的。而且现在更多是追求这个**,而不是为了繁衍后代。这恐怕也是神明为了诱惑人类存续下去的糖衣。

而且这种诱惑更加接近于必要的需求,特别是青春期来临之后,荷尔蒙的影响下,人的这种交配的欲望会十分旺盛。

这种需求无时不提醒着人类,你只不过是一个丑陋低劣的哺乳动物,那些高贵尊严的精神灵魂都是这个皮囊的附庸罢了。

认识到这一点的我,内心的高傲遭受到严重的打击——我十分痛恨自己的肉体,却经常被其支配。——特别是饥饿寒冷以及欲求不满的时候。

这让我对存在更加绝望。从精神上,存在是个总将离去的悲剧,没有意义的重复——这已经让我绝望了;更绝望的是,在物质上,存在还要饱受各种磨难和痛苦。

存在不但是可有可无的,还变成了痛苦的累赘。

在这种无法抗拒的痛苦,只有不断寻找**和刺激,才能让我暂时忘记处于绝望深渊的痛苦。

在床上躺着正昏昏欲睡,突然微信来了个消息。

我找到床上的手机,侧身点开,是一个添加我为好友的消息,附言是:

我是高美玲。

这个名字在我脑中盘旋良久,才记起来是高一时的同班同学。不过几乎没有怎么说过话。

但我还是添加了她。

“你好。”

她马上就回信了。

“你好。”

“你知道我是谁吗?”

这种问题实在是脑残或者说是幼稚。先不说她的附言是否告诉我她的真实姓名。试假设一下我的回答:

1我回答说不知道。

这样对方一般会说,果然贵人多忘事啊,连老同学都忘记了之类。

2我回答说知道。

这样对方内心就比较满足,觉得自己没有被忽视。但其实一般都是通过各种途径获得的,不然谁会只看一个动漫头像就猜出你TM是谁啊!!!

所以我回答道:

“难道你是廖心彩?”

“不对。”

“难道是小曾?”

“拜托我是女生/生气”

“椙田?”

“。。。。。。”

“哦,我知道了——”

“真的吗?”

“你是罗敏!”

“/晕”

然后对方一直在输入状态,似乎是删了又写。

最后发来一个语音,我点了开来:

“柯林思你这个大笨蛋!我是高美玲啊!——”

声音响彻整个宿舍。不过还好这时宿舍的人都去上课了,只有我一个人在宿舍。

“啊,我知道了——”

我一时不知道说些什么,短短的发了一句语音过去。

“哼——我都附言告诉你了,你是没有看到就随便添加好友的吗?——”

“这个真的对不起——”

我并没有解释和道歉的打算。

“好吧,这个就不追究你了——柯林思,你有空吗?”

“有什么事情吗?”

我已经不愿意和认识的人再接近了,更希望和陌生人那种不干涉生活的交往。

“你不是在大学城吗?”

“是啊——”

对于卖关子的人我一般也是以其人之道还治其人之身。

“然后呢,我学校也是在大学城啊——”

“哦,是这样吗?”

对方好像期待着我会约她出去玩怎么的,但抱歉的是,我并没有这种兴致了。

“那个——既然那么近,我们周末出来聚聚怎么样?”

“这个,周末我有点事情——”

“两天都没空吗?”

“是的。”

“那——那下周呢?”

“下周——我也不清楚呢,到时再说吧。”

“哦,那好的——”

然后我就开了静音,没再看手机,慢慢就睡着了。


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